UN LIVRE UTILE 70

Le lundi 20 juin 2005.

Je viens de passer la dernière heure à regarder des photos de Yumiko sur mon ordi. C’est un de ces moments tristes dans l’été où elle me manque beaucoup, où j’aurais tant aimé qu’elle soit là à mes côtés. Cela doit avoir rapport avec l’échec. Lorsque j’ai dormi dans le même lit avec Yumiko pour la première fois, je me sentais un peu comme je me sens en ce moment, triste, déçu de ma personne, incapable, perdant.

C’était en janvier 2004, durant la fin de semaine de la conférence « McGill Model United Nation » où j’occupais une place au sein d’une des équipes du comité. La première journée fut désastreuse pour toutes sortes de raisons. Le soir venu, je suis sorti avec Yumiko et d’autres ami(e)s dans une boîte. J’avais encore le goût de l’échec professionnel en bouche. Ce goût qui m’empêchait complètement de savourer cette soirée passée en bonne compagnie. Ce goût que j’ai en ce moment après avoir joué une partie de basket les plus lamentable de ma vie avec Ben. N. et Gr. C., un type vraiment biien du travail au parlement. C’est ce même goût que j’avais après l’échec à cette première conférence, l’an dernier.
Cette soirée tirait finalement à sa fin, j’ignore encore les détails de comment je me suis rendu dans son lit, Yumiko et moi nous retrouvâmes seul dans sa chambre. À cette période, nous n’avions pas encore échangé notre premier baiser, et je crois qu’elle ignorait encore mon attraction profonde pour elle.
Bref, je suis passé à un cheveu ce soir-là de lui dire que çà ne pourrait pas fonctionner entre elle et moi. La raison ? Je ne voulais pas gâcher son avenir. Je savais que ce serait une relation sérieuse qui durerait plus que quelques mois.
Je crois qu’il s’agit ici d’un des héritages social le plus sombre et triste que mon père m’ait transmis, malgré lui, je le reconnais. J’assurerai, ou plutôt, je reconnais des traits caractéristiques de l’éthique de travail de mon père en moi. À chaque fois que je fais face à un échec professionnel ou encore amical, je réfléchis ce que j’ai fait et je reconnais ces mêmes erreurs qui ont mené à l’échec professionnel de mon père. Il s’agit ici, peut-être, du plus grand et premier problème identitaire que j’ai.
Bref, pour faire une histoire courte, c’est chou pour moi aujourd’hui d’avoir les photos de Yumiko et moi devant les yeux. Il n’aurait s’agi , peut-être, d’un son de plus pour que je lui dise ce soir de janvier, qu’elle et moi, çà ne pourrait pas fonctionner.
Ce soir, j’éprouve le sentiment que j’éprouvais dans son lit le premier soir : de vouloir m’éloigner d’elle pour qu’elle puisse jouir d’une vie heureuse, qu’elle se trouve un homme qui ait plus à lui offrir que moi. Ais-je raison ou ais-je tort ?
Lo